recién descubrí este sitio y siento que es un lugar cómodo para poder compartir un par de reflexiones y pensamientos en vez de guardarlos sólo para mí. escribí esto hace una semana aproximadamente, tras un quiebre.

si bien la semana pasada sufrí como nunca por una mujer e incluso planteé quitarme mi vida por mi falta de lucidez, esta llegó a mí por un momento hace unos días y me hizo ver que yo también tuve culpa de que ella me haya dejado. habré hecho todo bien, pero lo primero que me dijeron fue que ella no buscaba nada serio, lo cual ignoré porque al enamorarse ese pensamiento suele cambiar, pero éste no fue el caso. cambié mi pensamiento, de "por qué no quieres amor si es por lo que vivimos?" a algo como "el amor es importante pero no lo es todo, aún menos en una juventud que frenéticamente busca placeres fugaces", con lo que me dí cuenta que estuve mal al juzgar su decisión luego de que me la contara y hubiéramos terminado lo que sea que tuvimos. Por eso mismo ayer le hablé pese a haberme dicho que no creía responderme nuevamente, pero pensé que mi arrepentimiento y disculpas iban a ameritar una respuesta, la que siento que merezco por todo lo que hice y dí por ella. No obtuve respuesta e incluso creí que me bloqueó, resulta que solo me quitó de sus contactos pero aún así no obtuve respuesta. Esto último, aunque era una posibilidad, me decepciona de su parte. Si bien está en su derecho de no querer responder, siento que con 18 años uno tiene la madurez suficiente de responder a algo tan importante, valiente y vulnerable para la otra persona como una disculpa. El motivo principal de mi decepción es la comparación de esfuerzos y el mérito; mientras yo di todo de mí, incluso dando lo que no tenía, ella quizás dio la mitad de lo que yo di, o menos. No me gusta echar en cara estas cosas, pero siento que lo mínimo que me merezco es una respuesta a un mensaje así de importante. Todo esto junto con la retrospectiva, me hace ver que ella no me merecía ni me merece, y que yo soy más que ella en prácticamente todo sentido. Esto suele ser bueno, pero no lo siento así; todavía me gustaría pasar tiempo de calidad con ella, haciendo lo mismo que hacíamos cuando todavía estábamos juntos. Y me da rabia, pues no estoy enamorado y tengo motivos (como ver lo malagradecida que ha sido o la decepción que me causa todo esto) para que incluso me desagrade, sin embargo sigo pensando en ella e incluso sigo teniendo esa maldita fé de que me responda, pese a haber comprobado que no lo va a hacer y la realidad es que no me queda más que aceptar que todo acabó, y que cualquier pizca de importancia o cariño hacia mí ya es inexistente. Más encima, en todos los escenarios yo pierdo; yo he hablado sobre ella con mis amigos por horas, he llorado horas por ella y me he cuestionado mi vida por días, pero ¿cuánto ha hablado y pensado ella sobre mi? Y si siquiera lo ha hecho, ¿cuánto ha durado ese tema de conversación? Dudo que más de 5 minutos. Mientras yo lloré como nunca y solo, a causa de lo ocurrido, ella seguramente estaba y está riéndose con sus amigas de lo que fuera, sin pensar en mí. Mis amigos me intentan ayudar, pero aunque todos sabemos que es fácil hablar y difícil hacer, me está costando increíblemente cerrar este ciclo y aceptar que todo acabó, y que aposté todo de mí a cambio de amor pero salí perdiendo. Con esto resuelvo que yo valgo más que ella, y que por más que me duela ella no se merece a alguien como yo, y por más que me atraiga yo debo alejarme de esa mujer. Esto suena misógino, pero mi salud mental y mi sanidad no lo valen un cuerpo atractivo, ni buen sexo ni tiempo de calidad. Me toca ser fuerte y salir de esto, teniendo la esperanza de que tengo un buen año por delante, pero con la inquietud de haber querido algo más con esta mujer, en sus términos de no querer nada "serio".